مواقف وطرائف ( ملف متجدد )

موضوع: مواقف وطرائف ( ملف متجدد ) 10/4/2010, 8:14 pm

مواقف وطرائف

نظارة أنشتاين

* كان أنشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته.. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه، ولما أتاه (النادل) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أنشتاين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا: إنني آسف يا سيدي، فأنا أمي مثلك!
****

كبرياء فنان

* ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور ( بيكاسو) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثراً ومحطماً، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه، وعندما عرف (بيكاسو) ما هي المسروقات، ظهرت عليه علامات الضيق والغضب الشديدين فسأله صديقه: (هل سرقوا شيئاً مهماً)، فأجاب الفنان: (كلا، لم يسرقوا غير أغطية الفراش)، وعاد الصديق يسأل في دهشة: (إذن لماذا أنت غاضب؟) فقال له وهو يحس بكرامته قد جرحت: (يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي).
****

الرد خالص!

* ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (أليكساندر دوما) مؤلف رواية (الفرسان الثلاثة) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معاً في كتابة إحدى القصص التاريخية.. وفي الحال أجابه دوما في سخرية وكبرياء:
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة؟!
على الفور رد عليه الشاب: هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان؟!
****

لماذا تزوجته؟

* عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية أجاثا كريستي: (لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار؟) قالت: (لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!
****

فراش للضيف!

* كان الكاتب الأمريكي (مارك توين) مغرماً بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو راقد في سريره، وقلما كان يخرج من غرفة نومه!
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها: (دعيه يدخل) غير أن الزوجة اعترضت قائلة: (هذا لا يليق..... هل ستدعه يقف بينما أنت راقد في الفراش؟!).
فأجابها مارك توين: (عندك حق، هذا لا يليق، اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!).
****

أبو علقمة وابن أخيه

* قدم على أبي علقمة النحوي ابن أخ له، فقال له: ما فعل أبوك؟
قال: مات.
قال: وما علته؟
قال: ورمت قدميه.
قال: قل (قدماه).
قال: فارتفع الورم إلى ركبتاه.
قال: قل (ركبتيه).
فقال: دعني يا عم، فما موت أبي بأشد عليّ من نحوك هذا..!
****

من بالباب؟

* وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي: من بالباب؟ فقال: سائل. فقال النحوي: لينصرف، فقال الفقير مستدركاً: اسمي أحمد (مشيراً إلى أن أحمد من الأسماء التي لا تنصرف) فقال النحوي لغلامه: أعط سيبويه كسرة.

الأمير وإمام المسجد

كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة..
فنهره الأمير أمام الناس, وقال له:
لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة.
فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى
( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا )
وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى
( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا )
فقال له الأمير يا هذا: طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين .

****

موضوع: ديك ( أبو نواس ) 10/4/2010, 9:20 pm

حكاية ديك أبو نواس

أراد الرشيد ذات يوم أن يمازح أبو نواس ويحرجه فأستحضر بيضاً وطلب من جلسائه أن يخبئوه في ثيابهم وإتفق معهم إنّه عندما يحضر أبو نوّاس سيعنفهم ويطلب منهم أن يتحولوا إلى فراخ ويبيض كل منهم بيضة فيخرجون البيض عندئذ من ملابسهم ويفحم أبو نواس ويخاف من غضب الرشيد فلما حضر أبو نواس المجلس بدأت اللعبة فقال أحدهم كلمة غضب منها الرشيد فصاح :
يالكم من جبناء لستم إلّا فراخاً فليبض كل منكم بيضة وإلّا قطعت رقابكم فأخرج الجميع البيض من ملابسهم فما كان من أبي نواس إلّا أن صاح كيكي كيكي كا .. فقال الرشيد :
ماذا تفعل ياأبا نواس ..؟؟
فأجاب ..عجباً هل رأيت يامولاي فراخاً تبيض من غيرديك فهؤلاء فراخك وأنا ديكهم ....!!!!

غلام الجاحظ

حضر قوم إلى الجاحظ فحضر إليهم غلامه فسألوه عن سيده فأجابهم:
إنه في الدار
فقالوا: وماذا يصنع ؟
فقال إنه يكذب على ربه !
فقالوا له وكيف ذلك ؟
فقال: إنه نظر في المرآة مليّاثم قال :
أحمدك ربي لأنك صورتني جميلاً !
***

كأن أمه أرضعتك ....

حضر أعرابي إلى مائدة بعض الخلفاء ، فقدم جدي مشوي، فجعل
الأعرابي يسرع في أكله منه. فقال له الخليفة : أراك تأكله بتشفي كأن
أمه نطحتك !
فقال : أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !

****

دار أجرة

كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة

قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع..

قال : لا تخف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله....

فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد...!!!!

يقول محمود السعدنى ردا على سؤال "ما سر الحمار معك.. لدرجة انك كتبت عنه مؤخرا كتاب 'عودة' الحمار؟"

عودة الحمار هو الجزء الثاني من كتابي 'حمار من الشرق'.

وحكايتي مع الحمار حكاية طويلة فأذكر اني كنت أمشي في أحد شوارع باريس.. ولاحظت أن فتاة جميلة تسير خلفي في كل مكان.. ففكرت وقلت لنفسي: أكيد هي ابنة صاحب اللوكاندة التي هربت منها قبل تسديد الحساب.. أو ابنة البقال الذي اشتريت منه كثيرا شكك.. ولم أدفع له نقوده.. وقررت مفاجأتها فاقتربت منها وقلت لها: أنت عايزة إيه؟ فأجابت: أنت تعجبني.. فقلت لها: يعني من شعري الأصفر. ولا عيوني الزرقا.. ولا عضلاتي المفتولة.. روحي شوفي لك واحد زي عمر الشريف؟
فقالت: أنا أريد الزواج منك.. لأنجب منك طفلا.. قلت لها: ليه؟! فأجابت: أنا أدرس في السربون وأنا متخصصة في علم الأجناس ومتخصصة أكثر في العصر الحميري الذي انتهي من ألفي سنة.. وقالوا لي انك الوحيد الباقي من هذا العصر.. فقلت لها: لا.. تعالي لتشاهدي عالم الحمير علي أصوله.. ستجدي الحمار يتاجر.. ويتعارك.. ويسافر ومطلوب منك فقط احضار تذكرتي سفر لي ولك.. وسافرت معها لأريها العالم الحميري من طنجة في المغرب غربا حتي صنعاء في اليمن.. مررت بها بكل الوطن العربي.. ولم استثن أحدا.. وبعد انتهاء رحلتي مع الحمار والفرنسية الحسناء كتبت تفاصيل الرحلة في كتابي 'حمار من الشرق'.
ويصمت الكاتب الساخر قليلا ثم يقول: أي دولة متقدمة هدفها تسهيل حياة الناس.. لكن عندنا لا يبحثون إلا عما يعطل الناس ويسبب لهم المشاكل والمتاعب.. مثلا في انجلترا: أخذت الاقامة وذهبت لتسجيلها فوجدت طابورا من الناس لكن يجلس علي مقاعد ويتنقل عليها وليس واقفا مثل هنا.. وعندما وصلت للموظف طلب مني صورتين فقلت له: سآتي بهما غدا.. فقال لي: تعال هنا.. فذهب بي إلي آلة تصوير فوري في مكتبه وأعطاني الصور وأنهي اجراءات التسجيل خلال 3 دقائق فقط.. لكن هنا لو فعلت نفس الشيء تذهب للجمرك و'تدوخ دوخة الأرملة'.. أحدهم يقول لك: هات ورقة دمغة.. ولا يأخذ ثمنها ثم يشتريها.. لان النظام الوظيفي هنا يطبق علي أساس عدم احترام الناس وليس خدمتهم.. فالموظف هو السيادة والعظمة والشعب خادمه وليس العكس.. المهم ان مزاج سعادته 'ما يتعكننش'.
ولاحظت شيئا آخر في أوروبا هو ان التاكسي له حقوق لا تعطي للسيارة الملاكي.. فمن حقه الوقوف في الممنوع لان سائقه يعمل.. وغير مسموح بذلك للملاكي لأن صاحبه يرفه عن نفسه.. لكن عندنا في مصر العكس فسائق الملاكي يشتم سائق التاكسي.. فالفروق بين الناس هنا رهيبة.. 'فعلي بيه' المهندس أو الضابط نقابله بكلمة أهلا وسهلا بترحاب شديد وحماس.. أما الميكانيكي فنقول له أهلا وسهلا بفتور.. ولا أهلا ولا سهلا للسمكري.. فالفروق في أوروبا ليست موجودة بين المهن.. ولكن بين الناجح في مهنته وبين الفاشل فيها.. فالحلاق الماهر يكون أفضل من المهندس الفاشل.. أنا كنت مقيما في لوكاندة بلندن وكان يعمل في الاستقبال شاب مصري.. ولاحظت وجود صبي صغير يقوم بمسح الأرض، فقلت للشاب: حرام كده.. ده حدث.. وهو حافي القدمين والجو بارد جدا.. فقال لي: انه ابن صاحب الفندق وهو يعمل نفس المهنة في مقاطعة أخري.. وهو الآن في اجازته الاسبوعية، ويفعل ذلك كل اسبوع.. فقلت له: المفروض يتعلم.. فقال: انه يتعلم.. لكن والده يري انه سيصبح فيما بعد صاحب اللوكاندة ولكي يستطيع ادارتها ينبغي أن يعرف كل شيء فيها.. وهو يتعلم لكي يصبح فيما بعد رجل أعمال ناجح.
500 سنة حلم

أبو نواس والولاية

كان أبو نواس خارجاً من دار الخلافة فتبعه الشاعر الرقاشي وقال له
إبشر ياعلي إن الخليفة قد ولّاك في هذه الساعة ولاية
قال أبو نواس وما هي ويلك
قال الرقاشي .. ولّاك على القردة والخنازير
فقال أبو نواس إذاً إسمع وأطع...

***

وشاية ريش

جاء رجل إلى سليمان الحكيم عليه السلام فقال لي جيران يسرقون أوزّي
فنادى الصلاة جامعة ثم خطبهم فقال
واحد يسرق أوز جاره ثم يدخل المسجد والريش على رأسه فمسح رجل رأسه
فقال . خذوه فإنه صاحبكم...

****

أعرابي معوج الفم !!!

وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه

قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله :

ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر :

لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس .

تطيُّر ( هتلر ) وقبر ( شكسبير ) !!!

في تشرين الأول من عام 1940 بلغ النشاط الجوي لسلاح الطيران الألماني في أقصى مداه فوق الجزر البريطانية، وحدث أن كانت سيدة عجوز تتسلّى بشغل الإبرة في حدائق (نيوبليس) بمدينة (ستراتفورد) المدفون فيها جثمان الشاعر والمسرحي الكبير (شكسبير) في أثناء مرور أسراب الطائرات الألمانية المغيرة فوقها، فقالت لها فتاة كانت تمرُّ بالقرب منها:‏
-ألا تخشين يا سيدتي من إلقاء القنابل على (ستراتفورد).. هلمّي إلى الملجأ.‏
فأجابت العجوز بمنتهى الهدوء والرصانة واليقين:‏
-كلا.. لأن هتلر لن يقدم على ضرب هذه البلدة بالقنابل فهو شديد التطيُّر ويخاف أن تحل عليه اللعنة.‏
فسألتها الفتاة مستغربة: -أية لعنة تقصدينها..؟!‏
فأجابت العجوز: -ألا تذكرين بيت الشعر المحفور على قبر شكسبير: "لتحلَّ البركة على من لايمسّ هذه الأحجار بسوء، ولتقع اللعنة على من يحرّك عظامي" فلو ألقيت قنابل على (ستراتفورد) فربما تحرّكت عظام الشاعر في قبرها ووقعت اللعنة على هتلر.‏
ويبدو أن هتلر كان على بينة من معنى الشعر المحفور على قبر شكسبير فكانت (ستراتفورد) من المدن القلائل التي نجت من غارات سلاحه الجوي.

‏

دخل أعرابي بلدة فلحقه بعض كلابها فأراد أن يرميها بحجر فلم يقدر على انتزاعه من الأرض فقال غاضباً : عجباً لأهل هذه البلدة يقيدون الحجارة ويطلقون الكلاب !!!!

موضوع: الأعرابي وزوجته الحولاء 11/4/2010, 10:12 pm

الأعرابي والحولاء ....

تزوج أعرابي امرأة حولاء ترى الشيء شيئين , فلما أراد الغداء أتى برغيفين ,

فرأتهما أربعة ..ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها , فقالت له : ما تصنع بإنائين وأربعة أرغفة ؟

يكفي إناء واحد ورغيفان ......

ففرح الأعرابي وقال : يالها من نعمة ! وجلس يأكل معها ,

فرمته بالإناء بما فيه من الطعام وقالت له :

هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر معك لينظر لى ....؟؟؟؟!!!!

موضوع: المغفل والحمار 11/4/2010, 11:43 pm

المغفل والحمار

قيل بأن مغفلاً كان يجر حمارا خلفه.
فقال بعض الاذكياء لرفيق له: يمكنني أن آخذ هذا الحمار ولا يعلم هذا المغفل
قال الرفيق: كيف ستأخذ الحمار منه وهو بيده؟
قال الرجل: انظر وسترى
فتقدم الرجل وحل الحبل من رقبة الحمار ووضعه في رقبة نفسه، وقال لرفيقه: خذ الحمار واذهب، فأخذه ومشى
ومشى ذلك الرجل خلف المغفل والحبل في رقبته ساعة، ثم وقف فجذبه المغفل فلم يمش فالتفت فرآه! فقال أين الحمار؟
فقال الرجل: أنا هو
سأله المغفل: وكيف هذا؟
قال الرجل: كنت عاقا لوالدتي فمُسخت حمارا، ولي هذه المدة في خدمتك، والآن قد رضيت عني امي فعدت آدميا
فقال المغفل: لا حول ولا قوة إلا بالله!! وكيف كنت استخدمك وأنتآدمي
قال الرجل: قد كان ذلك
قال المغفل: فاذهب في دعة الله
فذهب الرجل لحال سبيله، ومضى المغفل الى بيته فقال لزوجته أعندك الخبر؟ كان الامر كذا وكذا،وكنا نستخدم آدميا ولا ندري، فبماذا نكفر؟ وبماذا نتوب؟ فقالت تصدق بما يمكن، قال الراوي: فبقي المغفل أياما ثم قالت له زوجته إن عملك يحتاج إلى حمار، فاذهب واشتر حمارا لتعمل عليه، فخرج المغفل الى السوق، وفوجئ بحماره يباع في السوق!! فتقدم المغفل وجعل فمه في أذن الحمار وقال: يا ظالم لنفسه عدت الى عقوق امك ؟؟

أذن فان كوخ
طلبت قطع أذنه برهانا على حبه؟؟
بلغ حب الرسام الفلندي ( فان جوخ) لإمرأة حد الجنون حتى أنه قطع إحدى أذنيه وأهداها لها لأنها طلبت منه ذلك برهاناً على حبه ؟

****

خر صريعا بعد 20 عاما !!!

تعرض " هنري زيغلاند " من تكساس لإطلاق النار من شقيق محبوبته ، ولكن الطلقة
أصابته بعد عشرين عاما فقد أخطأ الأخ إصابة " زيغلاند " واستقرت في شجرة
قريبة .... وعندما قام " زيغلاند" بنسف جذع الشجرة بعد ذلك بعشرين عاما ، انطلقت
الطلقة وأصابته في رأسه فقتلته في الحال !!!!!!

ومن غرائب الرؤساء

هناك مواقف وتصرفات غريبة يقوم بها كثير من رؤساء العالم.. لا تتمالك نفسك من الاندهاش والاستغراب.. قد يكون بعضهم فيه مس من الجنون أو يفضل أن يكون غريباً يتحدث عنه البشر والإعلام أو ربما يكون ذا عادة يستطيع التخلص منها.. لقد ذكر أن الشيخ ناصر المحمد رئيس الوزراء كان يعشق الطبخ والمطبخ ولا أعرف إن كان لديه وقت الآن لإشباع هذه الهواية.. أما الرئيس جورج بوش الأب فمازال وهو الذي تخطى الثمانين عاماً من عمره، ما زال يمارس القفز بالمظلة من الطائرة في كل عيد ميلاد له.. ونشرت الصحف حديثاً بأن الرئيس الباكستاني آصف علي زرداري يهتم بتربية الماعز ذوات اللون الأسود في القصر الرئاسي ويذبح كل يوم واحدة منها ولكن بمقر إقامته الخاص لإيمانه بأن ذلك يبعد عنه الشر ويحميه من السحر الأسود.. وقد كان يربي سرباً من طائر الحجل الأسود الذي يشبه «السمان» في القصر ليتقي سوء الحظ. ولكن هو من جلب سوء الحظ لهذه الطيور عندما انقطع أحد أسلاك الكهرباء وسقط في قفصها فاحترقت في الحال.
أما رئيسة الأرجنتين كريستينا كيرشنر فقد تخلت عن حيائها في لقاء إعلامي وصرحت بأن أكل لحم الخنزير الصغير ألذ وأكثر مفعولاً من تناول حبة فياغرا. وتروي كيف أنها وزوجها الرئيس السابق يتمتعان جيداً عندما يأكلان لحم الخنزير المشوي في أوقات العطل..
الرئيس معمر القذافي يصر على أن يسكن في خيمته في كل بلد يزوره ولا يهمه الإحراج الذي يسببه للمسؤولين. منذ سنوات أم المسلمين في صلاة الجمعة في تشاد. قرأ في الركعة الأولى سورة البقرة كاملة وفي الثانية سورة آل عمران كاملة وعندما سلم لم يجد وراءه سوى نفر قليل من المهتمين بحمايته فقط.. أما الآلاف الذين احتشدوا في الساحة من ورائه فقد أنهوا صلاتهم وتركوه.. ذات مرة الرئيس الأوغندي عيدي أمين خطب في الناس مرتدياً قميصاً طبعت عليه صوره المنشورة في الجرائد.. وكان كلما أتى بكلمه «أنا» يشير بإصبعه على إحدى الصور.. تارة التي على بطنه ومرة إلى التي في صدره وهكذا.. ألهذه الأسباب أصبحوا رؤساء؟

موضوع: أحلام مستغانمي والفراشات 18/4/2010, 9:06 pm

أحلام مستغانمي و ( الفراشـــــــــــــــــــــــات ) !!!!

في لقاء صحفي معها أشارت :

كنت أكتب ليلا وكان ثمة فراشات تدخل من النافذة فكانت الفراشات تموت الواحدة تلو الأخرى فتوقفت تماما عن الكتابة بالليل حتى لا تموت الفراشات مجدّدًا... أنا لن أكون شاعرة إذن و لعن الله هذا النص الذى تموت من أجله الفراشات... كيف أكتب وأنا أشتم رائحة أجساد الفراشات وهى تهجم على الضوء...

موضوع: مواقف وطرائف 20/4/2010, 2:22 am

أخي ماهر..

مشكور على الجهد المبذول من قبلك ولكن..

لا اعتقد أنه يوجد من يضحك من القلب..

لم يترك لنا زماننا إلا الابتسامة البلهاء الصفراء..

ومع ذلك..

شكرا لك مع تمنياتي بعودة الزمن الجميل.

موضوع: أحلام مستغانمي 20/4/2010, 2:25 am

إنها روح الشاعر عندما تنقل إحساسه..

أحلام شاعرة رقيقة..وقلة تعرف هذا !!!

كما أنها روائية مبدعة.

شكرا للنقل المعبر.

موضوع: من طرائف نزار قباني 21/4/2010, 1:26 am

من طرائف
نــــــــــــــــــزار قباني

قالت لهُ...
أتحبني وأنا ضريرة...
وفي الدُّنيا بناتُ كثيرة...
الحلوةُ و الجميلةُ و المثيرة...
ما أنت إلا بمجنون...
أو مشفقٌ على عمياء العيون...

قالَ...
بل أنا عاشقٌ يا حلوتي...
ولا أتمنى من دنيتي...
إلا أن تصيري زوجتي...
وقد رزقني الله المال...
وما أظنُّ الشفاء مٌحال...

قالت...
إن أعدتّ إليّ بصري...
سأرضى بكَ يا قدري...
وسأقضي معك عمري...
لكن..
من يعطيني عينيه...
وأيُّ ليلِ يبقى لديه...

وفي يومٍ جاءها مُسرِعا...
أبشري قد وجدّتُ المُتبرِّعا...
وستبصرين ما خلق اللهُ وأبدعا...
وستوفين بوعدكِ لي...
وتكونين زوجةً لي...
ويوم فتحت أعيُنها...
كان واقفاَ يمسُك يدها...
رأتهُ...
فدوت صرختُها...
أأنت أيضاً أعمى؟!!...
وبكت حظها الشُؤمَ...

لا تحزني يا حبيبتي...
ستكونين عيوني ودليلتي...
فمتى تصيرين زوجتي...
قالت...
أأنا أتزوّجُ ضريرا...
وقد أصبحتُ اليومَ بصيرا...

فبكى...
وقال سامحيني...
من أنا لتتزوّجيني...
ولكن...
قبل أن تترُكيني...
أريدُ منكِ أن تعديني...
أن تعتني جيداً بعيوني...

ومن طرائف نزار قباني :

طرفة وردت في مقالته (والتلفون أيضا ً .. امرأة )) التي نشرتها مجلة الأسبوع الأدبي في أيلول 1974 :‏

(( هناك بائع سجائر ظريف في ( رأس بيروت ) ، علق على جهاز تلفونه لائحة بتعريفه المكالمات الهاتفية على الشكل التالي : 25 قرشا ً للمكالمة العادية ، و50 قرشا‏ للمكالمة الغرامية و100 قرش لمكالمة ( طق الحنك ) ..
وعندما سألته ، مداعبا ً ، عن أكثر المكالمات وفرة لديه أجاب : طبعا ً .. مكالمات ( طق الحنك ) .. إنها تغطي نفقات النكات .. وتؤمن خبز العيال .. وبنزين السيارة .. هل سمعتم أن الثرثرة يمكن أن تصبح في يوم من الأيام .. دخلا ً قوميا ً ؟ .. ))

من طرائف البردوني

****

**** وجها لوجه

في مطلع الثمانينات وفي أحد فعاليات المهرجان الثقافي اليمني بالسعودية اختير البردوني مقدما لصباحية شعرية شارك فيها عدد من الشعراء اليمنيين، وقد تصدر الصباحية شاعر ودبلوماسي وكان داكن البشرة، وبعد أن أتم قراءة قصائده، جاء الدور على الشاعر/ عبد الكريم الرازحي الذي بدأ قصيدته قائلا:
أيها الأسود الخبيث
أيها الأسود القذر!
فعلق البردوني: مش هكذا يا رازحي وجها لوجه!!
فضجت القاعة بالضحك والتصفيق وأول الضاحكين كان الدبلوماسي الشاعر الذي كان يعرف أن الرازحي يقصد بالأسود- النفط- وليس ما قصده البردوني!!

****

****ذاكره

كان أحد الشعراء يأتي إلى البردوني ويزعم أنه أقوى ذاكره، فذات مرة سأله البردوني في مجلسه: من هي نخلة بنت عامر فأجاب الشاعر : هي صحابية جليلة شاركت مع الرسول في أكثر من غزوة.
وعندما خرج الشاعر أنفجر البردوني ضاحكا وهو يقول: نخلة بنت عامر هي أمي.

مجنون يحكي وعاقل يســــــــــــمع
أم
عاقل يحكي ومجنون يســـــــــــمع
!!!!!؟؟؟؟

*(الصين دولة كبيرة، يسكنها صينيّون!) الرئيس الفرنسي الأسبق ديجول!
طبعاً، والهند دولة كبيرة يسكنها هنود! هذا يُذكّرنا بأجوبة أغلب الساسة، تسمع كلاماً كثيراً لكن بلا زبدة، والسبب، لأنّ واجب السياسي أن يتكلّم ويُجيب، فلهذا يضطر أحياناً لاختراع أجوبة تخرج كتفسير الماء بالماء، ويُذكّر هذا بجواب الرئيس بوش لمّا سُئل متى سيرحل الأمريكان من العراق؟ قال: (سيرحلون في الوقت المناسب والمقدَّر تماماً لرحيلهم!)، طبعاً وأنا سأنام في الوقت المناسب لنومي، وجدّتي ستموت في الوقت المقدّر لموتها، وهكذا، جواب بلا جواب، البعض يُسميه جواباً دبلوماسياً، وهو للغباء أقرب جدّاً.

.............

*(كلّما رأيتُ على التلفاز أولئك الأطفال الجياع البائسين حول العالَم، لا أستطيع إلاّ البكاء، أعني أنّي أتمنّى أن أكون نحيفةً رشيقةً مثلهم، لكن بدون ذاك الذباب حولي، والموت، وتلك الأشياء!) ماريا كاري، مغنية مشهورة!
نُكبر بعض المشاهير حين يتبرّعون بمبالغ طائلة لقضايا إنسانية لرفع معاناة المرضى والجياع والمنكوبين، ونتمنّى لو يقتدي بهم بعضُ المتخمين العرب، لكن لا إكبار فوق الذين ضحّوا بما يملكون، وانخرطوا في مؤسّسات إنسانية أو حقوقيّة، لنصرة مظلوميّ الشعوب واسترجاع حقوقها، ومداواة بؤسائها، بعيداً عن أجندات دينيّة تبشيريّة أو ترويج سياسيّ، بل لنبل إنسانيّ محض، هذا التجرّد هو الذي يُظهر إنساننا الحقيقيّ الذي على صورة الرحمن.
وعلى عكس تصريح المغنّية المفتونة، لا ينبغي أن يتذكّر المرء بهذه المناظر المُؤلمة (ذاته) وبدانتَه! بل واجبَه لمحاولة تغيير الواقع الأليم، لعالَمٍ بلا مرضى وجياع ومظلومين، هكذا كان فعلُ المسيح، أو تستدعي تلك المناظر المُفزعة، حالَ ذرارينا غداً، لو تركنا واجبنا الإنساني اليوم، بعد أن يُخسف بنا وتزول النعمة! (أَيَوَدُّ أَحَدُكُمْ أَنْ تَكُونَ لَهُ جَنَّةٌ مِنْ نَخِيلٍ وَأَعْنَابٍ تَجْرِي مِنْ تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ لَهُ فِيهَا مِنْ كُلِّ الثَّمَرَاتِ، وَأَصَابَهُ الْكِبَرُ، وَلَهُ ذُرِّيَّةٌ ضُعَفَاءُ، فَأَصَابَهَا إِعْصَارٌ فِيهِ نَارٌ فَاحْتَرَقَتْ، كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآياتِ لَعَلَّكُمْ تَتَفَكَّرُونَ)!

............

*(ليس التلوّث هو ما يُؤذي بيئتنا، بل عدم نظافة الهواء والماء!) نائب الرئيس الأمريكي الأسبق دان كويل!
خواء لفظي! لكنّ الإيجابية التي يُمكن تلمّحها، أنّ قضيّة البيئة تُعدّ رئيسة هناك، على مرشّحهم إقناع ناخبيه بجدّية برامجه لحلّها، لأنّها قضيّة مصيريّة للوطن والأجيال، فكيف يا تُرى قضايا البيئة هنا؛ من تدمير بيئات أحيائنا البحريّة، وتقليص سواحل، وردم عشوائي، وقتل نخيل، وتلويث بحر، واستنزاف مياه جوفيّة...؟!

عمر المختار بين الأمس واليوم !!!
استجوب أحد الضباط الايطاليين البطل المجاهد عمر المختار فانظر ما قال.....
سأله الضابط:هل حاربت الدولة الايطالية...؟
عمر : نعم
وهل شجعت الناس على حربها ؟ نعم
وهل أنت مدرك عقوبة مافعلت ؟ نعم
وهل تقر بماتقول ؟ نعم
منذ كم سنة وأنت تحارب السلطات الايطالية ؟
منذ10 سنين
هل أنت نادم على مافعلت ؟
لا
هل تدرك أنك ستعدم ؟؟

نعم .. فيقول له القاضي بالمحكمة
أنا حزين بأن تكون هذه نهايتك
فيرد عمر المختار عليه بشجاعة المجاهد المؤمن بربه ..

بل هذه أفضل طريقة أختم بها حياتي فيحاول القاضي أن يغريه فيحكم عليه بالعفو العام مقابل أن يكتب للمجاهدين
أن يتوقفوا عن قتال الإيطاليين .. فينظر إليه عمرالمختار .. ويقول كلمته المشهور .. إن السبابة التي تشهد في كل صلاة أن

لا اله الا الله وأن محمدا رسول الله .. لايمكن أن تكتب كلمة باطل

اليوم ................
أترك الصورة تتحدث :

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

ذكاء بوش!!

أثناء زيارة جورج دبليو بوش لبريطانيا قابل الملكة البريطانية وسألها: جلالة الملكة كيف تقودين حكومة ناجحة من حولك؟؟

هل عندك نصائح معينة أستطيع الاستفادة منها؟

حسناً, أجابت الملكة وأردفت قائلة: أهم شيء هو أن تحيط نفسك بأشخاص أذكياء من حولك

وعلى الفور رد بوش: ولكن كيف أستطيع أن أحدد أن من حولي هم من الأذكياء؟

تناولت الملكة كوباً من الشاي ثم قالت: إن هذا سهل للغاية .. فقط اسألهم لغزاً ذكياً

الملكة ضغطت على زر الإنترفون وقالت: رجاءً أرسلوا لي توني بلير هنا.

دخل توني بلير إلى القاعة وقال: نعم صاحبة الجلالة

قالت: الملكة أجب عن هذا اللغز: أبوك وأمك عندهم طفلاً ليس أخوك ولا أختك فمن هذا الطفل؟؟

بدون تفكير أجاب توني بلير: لا بد أنه أنا

قالت الملكة: نعم نعم جيد

عاد بوش إلى البيت الأبيض في واشنطن .. سأل الرئيس بوش "دك تشيني" قائلاً: أجب عن هذا السؤال: أمك وأبوك

عندهم طفل ليس أخوك ولا أختك .. فمن هذا الطفل؟؟؟

أجاب دك تشيني: لست مـتأكداً .. اسمح لي يا سيادة الرئيس بالرجوع إليك ثانية للإجابة على هذا السؤال

دك تشيني سأل كل المسؤولين ولكن أحداً لم يعطه الإجابة

وأخيراً انتهى إلى غرفة الرجال وسأل "كولن باول" صارخاً بوجهه: كولن؛ أمك وأبوك عندهم طفل ليس بأخيك ولا بأختك فمن هذا الطفل؟؟؟

كولن باول قال: سهل .. إنه أنا

ابتسم دك تشيني وقال: شكراً لك

رجع تشيني إلى مكتب الرئيس بوش وقال: سيادة الرئيس لقد قمت ببعض البحوث وأستطيع أن أجيب عن اللغز .. إنه كولن باول!!!

وقف الرئيس بوش من مكانه وصرخ في وجه تشيني بقوة قائلاً:

لا

لا

لا

لا

لا

لا

إنه توني بلير يا غبي!!!!!!!!!!

الزوجة المطيعة

قبل وفاة الرجل البخيل ، قال لزوجته:
عندما أموت، اريد منك أن تأخذي كل أموالي ، وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى، فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه..

عند وفاته ... كان ملقى في النعش، وزوجته كانت تجلس هناك والجميع يرتدون ملابس سوداء، وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.
وقبل الاستعداد لإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
انتظروا .. لحظة..

أخذت علبة معدنية صغيرة معها ووضعتها في النعش.
ثم أغلقت النعش بانخفاض
ورحل النعش بعيدا.

ثم قالت صديقتها: يا صديقتي، أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة :
'اسمعي ، لا يمكن أن أعود في كلمتي.
وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟

أنا متأكدة أنك لم تفعلي .............

قالت الزوجة:

حصلت على كل المال ، ووضعته في حسابي،
وكتبت له شيك....!!!!